Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена.  И вот почему.
Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался  виайпи отдых в стиле ретро -  сплошной мрамор и бухарские  ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и  прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки  в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина.  Подземка бля.  Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город».
Бухарские  ковры  тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь. 
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя  макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое».
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.
Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали  «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец  целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха. 
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть – там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Но это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров).  Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза  поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло – либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами… Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец  Макферри (донт ворри би хеппи), только громче  децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут  я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь – санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Но (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов». 
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот – все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями  и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник.
Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Не знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести  у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц:  «И вперед  - делать уколы…гы-гы. В смысле,  гы-гы,  в зад, эгы-гы-гы».
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось  втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец – это заебись, у вас отвалилась печень – это хуйня, у вас выпала шерсть – это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем.
Получив ожог спины и яиц,  воняя на весь кавказский хребет как  верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на «Провал»  - то самое место, где  Остап Бендер продавал билеты.  В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела  «отдыхающих». Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Ниже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево Анчар)
Не знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности – каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне.  (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза)
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки – такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками  (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья  похожий чем-то на «кроль».
Это было знаменитое в среде венерологов «Пятигорское водохранилище». Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения,  в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь.  Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в  горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке  –  пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ. 
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался  жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали «Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма», а теперь срут говном в очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.

Взято тут: http://www.udaff.com/netlenka/proza/45123/

Лидер молодежного "Яблока" Илья Яшин в среду днем подрался с одетым в женский парик молодым человеком, который пытался его поцеловать. Об этом инциденте сам Яшин рассказал в своем ЖЖ.

По его словам, на Пушкинской площади он собирался дать интервью украинскому "Пятому каналу", когда к нему подошел молодой человек в женском парике и женских очках и "попытался лизнуть". Метрах в семи от себя Яшин увидел фотографа, который "без остановки щелкал камерой".

Несмотря на то, что Яшин несколько раз ударил молодого человека в лицо, тот не оставлял свои попытки, "выкрикивая как лозунг: "Сладенький, я так тебя люблю!". В итоге, как пишет Яшин, "я в бешенстве начал бить его короткими джебами в голову, вдарил ногой в живот", после чего молодой человек и фотограф сбежали.

Яшин выразил уверенность в том, что это была провокация "в стиле кремлевских гопников".

Лента.ру

Руки кровавой гебни тянутся к самому дорогому - к свободе!

- 25% бюджета страны идет на военные нужды. Вы планируете увеличивать эту долю?

 

- У нас нет денег на увеличение военного бюджета. Мы должны бросить все силы на восстановление экономики и инфраструктуры. Несомненно, в средней или долгосрочной перспективе мы получим международную помощь, которая позволит нам восстановить нашу армию. Но в данный момент мы ни от кого не получаем вооружения, и не имеем подобных намерений. Может ли Грузия решить все свои проблемы в одиночку? Конечно же, нет. В этой войне нам пришлось сделать выбор. Продолжать сражаться с русскими значило превратить страну в новую Чечню. Нужно было отпускать бороды и подаваться в горы. Не самый лучший выход! Мы предпочли сохранить свой суверенитет, современность, стать европейской страной. Россия так уязвима! Русские ведут себя как жители 18 или 19 века. Различие только одно - в прошлом не было ни биржи, ни прямого телевещания. Но привычки, выражения, страсть к спиртному у них остались без изменений. В прошлом никто не снимал на пленку их грабежи, зато сегодня на снимках видно, как они грузят унитазы на танки. Можно подумать варвары древних времен. Эта настолько сюрреалистично, что порою сложно воспринимать их всерьез.

 

- Почему, как Вы думаете, Кремль так сфокусировался на Вас лично?

 

- В этом нет ничего нового. После первого же решения, которое я принял, став президентом, Путин решил, что я не в своем уме. (В советскую эпоху) они отправляли диссидентов в психиатрические лечебницы. Действительно, только безумец мог бросить вызов КГБ и пойти против России. Печальнее всего видеть, что некоторые на Западе разделяют их точку зрения. Я всего лишь горячий человек! Мы - южные европейцы (ааааа!!!!!!!!!),  у нас соответствующий темперамент, у нас свои обычаи. Это не значит, что мы - иррациональны. Русские пытаются взвалить вину на одного человека. Они говорят себе, что если США убрали (в Ираке) лидера, который им не подходил, то почему им нельзя? Если Запад признал Косово, почему им нельзя действовать так же? Но каждый раз русские действуют, исходя из прямо противоположных мотивов. Они хотят избавиться от моего правительства, потому что мы - демократы.

Звучание слова "Чебурашка", — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.

Действующие лица :
=================
-Ведущий  ( Толстожопая баба с глазами на выкате)- ( В)
-Помощник  ведущего( Невысокого роста армянин)- (ПВ)
-Оператор телевизионного крана ( просто мужик в наушниках и с камерой)- ( О)
-Невнятные ,но узнаваемые, голоса за кулисами ( Голоса).
(В) в камеру:
- итак, добрый всем день. Сегодня мы проводим кастинг для участия в телепередаче « Минута славы». Наши претенденты покажут  свои уникальные и порой опасные возможности и умения. Давайте же пожелаем удачи нашим смелым участникам и пусть победит сильнейший.
(О)  переводя камеру на сцену
-опять шоу дебилов
(В) радостным голосом
- итак, наш первый участник- матерящийся конь
На сцену , цокая копытами, выходит  пегой масти конь. Молчит. Жмурится от яркого света софитов. Внимательно осматривает оператора и показывая копытом в его сторону говорит ведущей:
( Конь)
- Вон тот мудак с наушниками- пидор.
(В)- прекратите обзывать оператора, вы что? . Скажите нам лучше что вы умеете делать
(Конь)
- то есть по-вашему пиздеть для коня- обычное дело? Кстати можно я пидора копытом в лоб ёбну?
(О) громко
- Себя в лоб ёбни, хам.
(В) истерично
- Пошёл вон отсюда, матершинник, такие таланты нам не нужны
(Конь) уходя
-Блять, я б тут многих в лоб копытом ёбнул
Скрывается за занавесом.
(В)  смотря в камеру.
- Наш следующий участник- народный целитель из Алапаевска- поприветствуем( хлопает в ладоши)
На сцену выходит мужик в мятом костюме, небритый. Чешет задницу. Икает. Начинает делать какие- то пасы руками в сторону ведущей
(В)
- Простите, что вы делаете?
( мужик)
- вызываю у вас энурез.
(В)
-зачем , позвольте узнать?
(Мужик)
-ну штоб вы обоссались- прикольно же, вас по телеку покажут и меня заодно
(В)
- Насколько я понимаю, целитель- он лечит людей от энуреза, а не вызывает его
( Мужик)
- А я такой подлый целитель. Я сначала энурез вызываю- потом его за 150 рублей вылечиваю. Кстате гоните сотку
(ПВ) вступая в беседу
- мужчина , а вам не кажется , что ваше умение слишком надумано? Вот я например так и не хочу по нужде, после вашего сеанса.
(Мужик) подбоченясь
-Ну сейчас обосрёшься тогда жлоб черножопый- гони сотку , говорю понаехали тут
(В) громко
-уберите этого гидроцефала кто- нибудь.. охрана
( Голос коня из- за кулис)
- А его- то можно в лоб ёбнуть?
На сцене шум и гам-охрана вытаскивает мужика за кулисы.
(В) морщась от головной боли
- следующий  человек на нашем кастинге- Всеволод Козодойский- пародист. Просим. В изнеможении опускается на стул.
На сцене появляется мужик в обтягивающих трико серебристого цвета с сильно выпирающим мужским достоинством, лысый , с бородой.
(ПВ)
-простите, а собственно кого вы будете пародировать в таком костюме?
( Всеволод) улыбаясь беззубой улыбкой
-Я Валелия Леонтьева буду палодиловать, вот смотлите. Носится по сцене, заламывая руки бормоча себе под нос:- Я одинокий блодяга любви –Казановааааа, вечный злодей-селдцеееед
(О) устало
- Скажите эта вакханалия когда-нибудь прекратится?
( ПВ)
- Спасибо Всеволод, вы свободны
( Голос коня из –за кулис)
-Иди сюда..иди. Громкий стук.
(В) угрюмо глядя в камеру
-Следующий дебил приехал к нам из Таганрога. Итак встречайте- чародей в плаще
На сцене появляется мужик в банном халате и в меховой шапке с яркой брошью во лбу
( мужик из Таганрога)
-Здрасьте, я уникален тем что могу нассать своё имя на снегу!
(ПВ)
- А как вас зовут?
( Мужик из Таганрога)
- Иммануил Соломонович Кацнельбоген к вашим услугам
(В) удивлённо
- простите а вы за один раз своё имя на снегу можете нассать?
( мужик из Таганрога)
- нееет, што вы.. вы вот давайте пивка организуйте и билеты обратно купейные. Берём конягу с собой, целителяи бухаем в Таганроге на площади. В четверг я вам смогу имя нассать- до пятницы вы его сохраните, а в пятницу- нассу фамилию.
(ПВ)
-Мужчина..пройдите пожалуйста к коню за кулисы- он вроде там ещё.
( За кулисами громкое ржание)
(В) раздражённо
- Так.. давайте сделаем по- другому. Все возьмите и на листочке напишите ваши уникальные возможности- передайте помощнику- он выберет кого мы пригласим их вообще демонстрировать
( Голос коня из- за кулис)
-Слышь, толстожопая, я пока тут потусуюсь, ладно?
(О)
- умоляю вас , уберите кто- нибудь эту скотину- она срывает весь сьёмочный процесс своими матюгами.
(ПВ)громко читает
-Глотатель кошечек с дрессированными ягодицами-идёт нахуй отсюда и не возвращается. Пианист, играющий хуем «Собачий вальс» -не интересен. Лезгинка лбом.. Лезгинку лбом посмотрим
На сцене появляется целитель и мужик из Таганрога
(ПВ)
-вы тут ещё? Что вам надо?
( Целитель, делая пасы руками)
-ну суки..если не обоссытесь и не дадите сотку нам с Таганрожцем- будете сами нам лезгинку лбом бить.
(О) выключает камеру
- Простите. Я к коню пойду- по-моему он самый адекватный тут, можно?
(В)(ПВ) хором
-Выиграл кастинг конь- пусть идёт сюда.
На сцену выходит конь
( Конь)
-я всегда говорил- настоящий талант может пробить себе дорогу- хоть и копытом в лоб.
Занавес.

В ватной комнате нет никого
В ватной комнате пугают стены
Пустые глазницы ватных комнат
Привлекают людей которые помнят

Лишние лица и лишние люди
Могут лежать помирая на блюде
Могут ходить, а могут валятся,
С них уже нечему статься

Серость буден, миг откровений
Черная власть, прогнулись тени,
Тени не видят, они не прощают,
Лишь пустоту они замещают

Точки не ставим, точки противны
Лишние знаки они неспортивны
Лишние знаки они убивают,
Только лишь тени все забывают

Всё забывают.

Мысли украденной, жизнью беспечной,
Мы входим во всемирный торг
Создавая прооблачный феминизм,
Лютою скорбью ненавидим эту жизнь!

Счастье оно маленькое, пушистое, больное
Любить его надо, холить, лелеять
Предвигать виршами, нежно гутарить
Пропускать через мясорубку жизни.

Пердвещая маленькие Пасхи,
Всречу с родсвениками,
Выпивание рюмочек,
Расстройство радостей,

Всегодично прожигать,
Счастливейшие карбоавнцы,
Вечнозелёные бумажки и пустые черные ночи,
Счастливейшие пустопорожние бредни.

Когда же я окажусь на пустой планете,
Без суеты, утомительности и чванства,
Я возьмусь в т от миг за живое
И может быть тогда...