Заскучал я что-то, заскучал. Решил вот посеять разумное доброе и немного вечное… Мож кому сгодится…

Решился я поиграться с форматом pdf для книгочейки. Скажу так, что открывается он без проблем и кириллицу понимает тоже без проблем. Но, что меня всегда убивало, то что у всех pdf-документов есть поля. Что удобно для формата A4, не очень подходит для электронных читалок. Решил этим вопросом заняться вплотную. Скажу честно, что Adobe Acrobat Pro столкнулся только сегодня, ну не приходилось с ним работать, потому, если я что-то сделал тупо и есть боее простой способ, ну, считайте, что я лошара безграмотная, котороая не в ту область полезла и вместо рукавов у меня штанины. (Это была отмазка от возможных соплей и воплей в каментах, я уже сам все написал :))) )

Итак, ситуация. Возьмем доковский файл и конвертнем его в pdf… Скажете, а ЗАЧЕМ ТАК ГЕМОРНО? А я и сам ниняю, скучно, вот, суббота, вот и извращаюсь, тем более, захотелось побольше скриншотиков понаделать.

Заодно сразу посмотрим, как файлики в из doc в pdf превращаются, мож кому сгодится. Формат, таки, распространенный, да и doc не на всех устройствах читается, а тут бац и (типа!) самый распространенный формат документов. Короче, был файлик, вот как есть, с колонтитулами, с картинками там всякими, а мы взяли его и переконвертили. Полученный, переконверченный файл начинаем ломать в Acrobat Pro. Собственно, вот отсюда уже может и другим пригодится. Есть там такой полезный инструментик Crop (как перевели его в 7 версии фотошопа - обрезание), при помощи него-то мы и избавимся махом от всех ненужных полей и колонтитулов. Ну, что в них толку в электронном устройстве отображения данных, где каждый пиксель на счету и борится за инфромационное пространство.

Картиночка получилась хоть куда. Все лишнее ушло, только голая инфа! Счастье есть. Да, если кто использует другой способ борьбы с этими пустотами и ненужными колонтитулами – более простой, можно смело поделится. Любая критика и подсказки притветсвуются. А собственно все, пирог готов. Далее засовываем его в букридер и радуемся.

Да, версия прошивки на устройстве: v1.05b (c) 2008 BIGIT (www.bigit.ua)

Страны СНГ кинулись переписывать Историю. Корреспонденты «КП» выяснили, что написано в их новых школьных учебниках, и сильно удивились.
Все-таки есть что-то трогательное в том, как госчиновники относятся к учебникам по истории. Что-то милое, интимное, генетически-подсознательное…
Заметьте, любой харизматичный правитель (от главного людоеда в племени мумба-юмба до президента хоть трижды демократической страны) просто запрограммирован на превращение отечественной истории… в сказку. Светлую, гордую, патриотичную, в которой резвится былинный богатырь, разбивающий всех ворогов и зовущий к дальнейшим трудовым подвигам… Да и чем, спрашивается, добрые отцы нации хуже хороших папаш, читающих детям на ночь пусть не научные, но добрые книжки. Известно, что от сказок население становится лучше, а от мрачной правды — тоскливее…
Так-то оно так. Но иногда ученые-сказочники в стремлении облагородить прошлое так завираются, что вместо учебника получается что-то уж вовсе непотребное. Например…

Украина
Вероятно, тихое соперничество русского и украинского языков в незалежней, а также неудержимый патриотизм все-таки повредили разум некоторым ученым. И теперь многие украинские дети пребывают в счастливой уверенности, что их государственный язык — «один из древнейших языков мира», на котором «сам Овидий писал стихи». («Украинский язык для начинающих», статья Э. Гнаткевича). Другой автор учебника Сергей Плачинда («Словарь древнеукраинской мифологии») не мелочится какой-то античностью. Он берет выше и называет великий украинский язык прямо — «санскритом» и «праматерью всех индоевропейских “языков”. А легендарные арийцы (чего уж там!) на самом деле древние украинцы, которых авторы скромно называют “первыми пахарями мира, приручившими коня, придумавшими колесо и плуг”.
Если у въедливого школьника еще оставались мелкие сомнения в планетарной гегемонии украинской нации, следовал контрольный выстрел. Вождь гуннов Атилла, оказывается, по молодости был обыкновенным украинским парубком. А предки граждан незалежней разговаривали на мове задолго до появления неандертальцев (!). Авторы, кстати, не сообразили, что тем самым украинцы образуют отдельную, возможно, лучшую ветвь человечества… Пока не сообразили.
К сожалению, эти забавные и в общем-то безвредные “исторические” выдумки где-то с рубежа XIX —XX веков мутируют и становятся ядовитыми. Особенно когда авторы украинских учебников вспоминают про Россию.
Некоторые из них никак не могут смириться с тем, что Киевскую Русь населяли русские. И пользуются хитрой теорией — жителей России, дескать, в древности называли “московитами”, а вот белорусы и украинцы назывались “русинами”. И по этой железной логике настоящие русские — это (барабанная дробь) украинцы!
А жить им под властью Москвы, как уверяют украинские учебники, было страшно тяжело.
“Украинцы искренне отдавали Московии все свои силы, все свои знания, и на протяжении XVII в. они подготовили плодотворную почву для реформ Петра I и были его ближайшими помощниками, когда пришлось эти реформы проводить в жизнь. Преодолев тот мостик, которым для московского общества являлась украинская культура, Россия в XVIII в. стала способной непосредственно воспринимать все европейские новшества”.
И на все эти благодеяния Москва отвечала черной неблагодарностью. Даже когда она подло отдала Украине… Крым.
“Включение Крымского полуострова в состав Украинской ССР… было попыткой переложить на плечи Украины часть моральной ответственности за выселение с полуострова крымско-татарского населения и вынудить ее взять на себя восстановление хозяйственной и культурной жизни на полуострове”, — пишут авторы “Введения в историю Украины”.
“Педагоги должны определиться: либо будут и в дальнейшем продолжать людей обманывать, либо будут стараться преподавать историю, которая будет людей объединять”, — возмущается депутат украинской Рады Вадим Колесниченко, один из инициаторов изъятия “этих идиотских учебников”. — Это уже смешная вещь — Великая Отечественная война у нас превращена в войну бойцов УПА с гитлеровскими оккупантами, а городов-героев Севастополя, Одессы, Керчи вообще нет в учебнике истории Украины».

Латвия
В Прибалтике педагоги обманывают детей хоть не так игриво, как на Украине, зато лаконично и точно.
«Латышские легионеры (части СС) отличались в боях особой выносливостью, умением и отвагой», — учит школьников" пособие «История Латвии: ХХ век», выпущенное при поддержке посольства США.
Концлагерь на территории оккупированной немцами Литвы создатели учебника стыдливо называют «исправительно-трудовым» (там погибли 100 тысяч человек, в том числе 12 тысяч детей). Более того, «в этих лагерях содержались преступники, дезертиры, бродяги, евреи и прочие», — бесстрашно гласит учебник, хотя само это перечисление похоже на откровенный антисемитизм.
Любопытно, что учебники благосклонно относятся и к… красным латышским стрелкам. Логика иезуитская: «Стрелки, борясь против белых, боролись против восстановления единой и неделимой России, за независимую Латвию».
Видимо, все это обобщает философская цитата из учебника для русских школ: «За 300 лет развития древнего латыша у него появился единственный настоящий друг — собака».

Эстония
А вот тут повеселее.
«Сто эстонцев были приданы к армии киевского князя Олега и сыграли ведущую роль при штурме в 907 году Константинополя», — уверяет единственный учебник по истории Марта Лаара. Весь юмор здесь не в шустрых предках спокойных эстонцев, а в том, что князю Олегу они бы помочь… не успели. Их просто еще не было (появление эстонского этноса относится к X — XI векам).
Зато эстонцы гордятся байкой, будто бы два местных крестьянина «намяли полководцу Суворову бока», когда тот потребовал освободить его карете дорогу.
«Это яркий пример несгибаемого духа эстонского народа», — гордо поясняет учебник.

Азербайджан
Официальные историки Баку учат, что первым азербайджанцем был Иафет — сын библейского Ноя, спасшего всех земных тварей в своем ковчеге (учебник Т. Мустафа-заде «Всеобщая история»). Неудивительно, что азербайджанцев боялся сам Македонский, который уклонился от войны с ними. И лишь с севера стране вредили варвары — славяне, предпринимающие грабительские набеги.
Со временем, если верить местным учебникам, ситуация изменилась мало. Варвары утвердили свое господство. Ну а далее: «Культурно-языковое угнетение закавказских народов со стороны советской власти», «армянское лобби в российском (советском) руководстве» — десятки вариаций этих простых мыслей зубрят ныне азербайджанские школьники.

Грузия
Удивительно, но, следуя логике грузинских историков, первый грузин был внуком первого… азербайджанца. Потому что грузинский прародитель легендарный Таргамос был внуком того самого библейского Иафета, который, «как известно», был, в свою очередь, азербайджанским прародителем. Первый грузин, кстати, пожил неплохо — «было племя его велико и бесчисленно, обзавелся он многодетным потомством, детьми и внуками сыновей и дочерей своих, ибо жил он шестьсот лет».
Потом, разумеется, пришли злые русские варвары. Причем, если верить учебнику истории Древнего мира, русские обидели грузин еще 1000 лет назад, когда «император Византии Василий II с многочисленным войском двинулся на Грузию, чтобы захватить большую часть наследства скончавшегося в 1001 г. царя грузин Давида Куропалата. В войске Василия II было несколько тысяч наемных воинов из Киевской Руси. Так начались взаимоотношения восточных славян и грузин».

Казахстан
Даже мирные, толерантные казахи (обычно так осторожно позиционирует себя официальная Астана) в воспитании юных патриотов без «российской угрозы» не обходятся. В учебниках (например, «История Республики Казахстан») царская Россия называется хитрой и вероломной страной, которая «специально провоцировала джунгарское нашествие, чтобы потом спасать казахов». Советская Россия — та вообще предстает в людоедском образе:
«Советское правительство конфисковало весь скот казахов, таким образом намеренно подвергнув народ голоду, и до последнего наблюдало, как гибнут люди. С помощью оно не торопилось. СССР не нужен был казахский народ со своей землей и скотом, сюда хотели переселить другие народы и разбить здесь лагеря».

Киргизия
Желание состарить свой народ так, чтобы было не стыдно перед соседями, обернулось скандалом.
«В учебниках истории написано, что кыргызы произошли от собаки и сорока девушек. Как можно учить детей по таким вредным книгам?» — возмущался президент фонда «Манас Ордо» Усупбаев и предложил свою гипотезу: «Ясно же, что кыргызы произошли от арийцев. Недаром, когда по заданию Гитлера искали потомков арийцев, исследовательская группа завершила поиски именно на территории Кыргызстана. Поэтому Гитлер и хотел захватить Среднюю Азию».
Видимо, сказочную историю Кыргызстана опять перепишут…

Россия
До недавних пор составители российских учебников хоть и приукрашивали прошлое, но большого абсурда не допускали. Правда, негласная схема «воспитать патриота можно лишь с помощью образа врага» успешно работает и у нас. В качестве «всеобъединяющих злодеев» — кочевники времен скифов, Золотой Орды и Крымского ханства. Часто именно из-за «татарского» вопроса специалисты критикуют российские учебники.
И нетрудно догадаться за что — в российских пособиях наблюдается традиционное противопоставление: злые дикари-кочевники, отвратительные на вид и жарящие пленников на костре (учебник для шестого класса «История отечества» под редакцией А. А. Преображенского и Б. А. Рыбакова), и русоголовые, мужественные, благородные и, главное, безгрешные русские богатыри. То, что потомкам «дикарей» читать такие учебники, мягко говоря, неуютно, и к дружбе российских народов это явно не располагает, составителей не волнует. Традиция…
Сейчас времена пришли интересные. Исторические книги меняются соответственно — они еще более патриотичны и еще более светлы. Нашумевший учебник по новейшей истории Филиппова, который будет, по всей видимости, главной исторической книгой в российских школах, тому пример. Грехи государства там ретушируются, достоинства окаймляются золотыми рамами. И цель автоматически оправдывает средства…
Хотя совсем недавно, в 2004 году, лучшей «Клятвой учителя» были признаны слова «Учителя года России по истории» Александра Рахно. Клятва начиналась словами: «Чему бы я ни учил — ничего от учеников своих не скрываю, не искажаю и не замалчиваю».

"Украинский язык - один из древнейших языков мира... Есть все основания полагать, что уже в начале нашего летосчисления он был межплеменным языком"
("Украинский язык для начинающих". Киев, 1992).

"Таким образом, у нас есть основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке"

(Э. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". Вечерний Киев, 26.01.93).

"АРИИ (ории) - древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
Приручили коня, изобрели колесо и плуг. Первыми в мире культивировали рожь, пшеницу, просо. Свои знания о земледелии и народных ремеслах принесли в Китай, Индию, Месопотамию, Палестину, Египет, Северную Италию, на Балканы, в Западную Европу, Скандинавию. Племена ориев стали основой всех
индоевропейских народов".

(С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии". Киев, 1993).

"Вполне возможно, что украинская лексика... несла терминологические, колонизационные, жизнеутверждающие заряды на все четыре стороны Света-Первокрая, осваивая и оплодотворяя иноязычные и малоязычные территории... Мы можем допустить, что украинский язык стал одной из живых основ санскрита... Украинский язык - допотопный, язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков"

(Б. Чепурко "Украинцы". Основа, ?3, Киев, 1993).

"Украинская мифология - наидревнейшая в мире. Она стала основой всех индоевропейских мифологий точно так же, как древний украинский язык - санскрит - стал праматерью всех индоевропейских языков"

(С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии". Киев, 1993).

Боянчег…

Вобщем, купил игрушку для жены. Вопрос стоял между LBook V3 и Sony. Цена разницы – 1900 рублей. Остановился на соньке, она тольше да и дизайн приятнее и главное – легче он. Тем более, что для жены покупал. Машинка порадовала. Самая большая проблема, с которой я думал что столкнусь – это формат FB2. Тут все обошлось самым наипростейшим сопособом, по запросу в Яндексе “конвертер FB2 - LRF” меня выкинуло на какой-то сайт, а там уже по ссылочке перешел на сайт разработчика оного. Кроме того,  на торрентах выложили полную конвеченную колекцию из FB2 в LRF. Так что, по этому пункту я доволен. Еще один неприятный момент, о котором я беспокоился – это pdf-формат, но и тут все обошлось. Все читается, все шрифты работают. Поля можно подрезать (если нужно) при помощи Adobe Acrobat Pro.

Машинкой доволен, Экслер был прав!

- Ничего не сделал, только вошел…
Саахов

Вобщем, играло-играло и сдохло. Вот чесслово ничего не делал, но как-то включил компег и оно не игает, нету каледаика и хоть ты сдохни. Любая попытка вызвать гаджеты приводила к тому, что винтик чирикал и всё… В конце концов решил разобаться. Полез на сапоорт, а там меня на страничку выкинуло http://social.technet.microsoft.com/Forums/en-US/w7itproui/thread/76258521-6ba1-4a07-9b4e-52e1a6e62853

Запустил еестик, добавил сточку и “ОПА”, гаджеты появились! Теперь я доволен аки слон.

Для тех кому влом кликать по ссылке, а гаджеты сдохли внизу солюшн, что делать.

1. Regedit

2. Navigate to HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Sidebar\Settings

3. Create a new D-word key and name it AllowElevatedProcess.

4. Set the registry value to "1"

КИЕВ, 28 декабря. В Крыму в этом году откроется паромная переправа между Керчью и грузинским городом Поти — ожидается, что первые сообщения начнут действовать уже в феврале. Об этом, как сообщает «Новый регион», на заседании правительства Крыма заявил премьер автономии Виктор Плакида.

Докладывая об итогах социально-экономического развития Крыма за 2008 год, председатель Совмина отметил, что в прошлом году с целью привлечения круизных судов, дополнительных грузопотоков и сокращения времени доставки грузов в Керченском морском торговом порту были открыты пункты пропуска через государственную границу для паромного сообщения.

В этом году, по словам Плакиды, работа в этом направлении будет продолжена.

«С февраля текущего года начнет функционировать паромная переправа Керчь-Поти», – заявил премьер Крыма.

По его словам, переправа обеспечит перевалку около 700 тыс. тонн грузов и перевозку более 6 тыс. пассажиров в год.

Как сообщалось, 11–12 октября в ходе работы 19-й Ассамблеи Международного Черноморского Клуба, проходившей в Севастополе, был подписан договор между Севастопольской городской государственной администрацией и мэрией города Поти о торгово-экономическом, научно-техническом и культурном сотрудничестве.

Грузинскую делегацию возглавлял мэр города Поти Иван Сагинадзе. Также среди членов делегации находились почетный консул Грузии в АРК Эльгуджа Кепуладзе, депутат парламента Грузии Теймураз Цурцумия и советник департамента по европейским делам Министерства иностранных дел Грузии Георгий Басиладзе.

Со стороны СГГА договор подписал председатель городской государственной администрации Сергей Куницын. Глава города рассказал о проекте создания в Севастополе свободной экономической зоны. Эта идея была поддержана президентом Украины Виктором Ющенко. По словам Куницына, сейчас проект актуален для Севастополя как стратегическая антикризисная мера, а подписание договора с Поти будет способствовать осуществлению проекта.

Данная инициатива севастопольских властей вызвала резкое неприятие со стороны жителей Севастополя, где базируется Черноморский флот, в связи с тем, что в августе 2008 года грузинские корабли пытались атаковать корабли ЧФ РФ. «Русская община Крыма» провела акцию по сбору мужских галстуков, предназначенных для севастопольской городской администрации в честь подписания ею договора о сотрудничестве с грузинским городом Поти.

Крымчане, носите теперь барсетки в зубах!

http://baza.farpost.ru/4275565.html

Наши дни:

Родители первоклассников школы №5 г. Лобня возмущены обязательным ритуалом исполнения гимна России по утрам. Одна из родительниц, попросившая не называть ее имени, сообщила, что администрация школы в последнее время сильно перегибает палку с патриотическим воспитанием. "Происходит это каждый понедельник. Детей заставляют приходить в школу на 15 минут раньше начала урока. В 08:15 учителя выводят их в коридор, выстраивают напротив классов и врубают запись гимна, - рассказала одна из мам первоклассников. - И дети по стойке смирно поют гимн вместе с учителями. Кто опаздывает на исполнение гимна, в наказание ждет на улице, пока остальные допоют и освободятся. Учителя собирают у опоздавших дневники и пишут родителям, что ребенок опоздал на исполнение гимна". Особое впечатление этот ритуал производит на учеников начальных классов. Родители рассказывают, что теперь их дети, услышав гимн РФ в любом месте - по телевизору, по радио, - "как зомби вскакивают и начинают петь".

utro.ru

Наше будущее... ("Грузия online", Грузия)

… … …
Я не хочу верить, что принимавшие решение власти рассчитывали, что Россия не вмешается. Я уверен, что власти Грузии имели полное право сделать то, что сделали, а реакция России была больше похожа на маразм неадекватных карликов, но разве от этого последствия стали легче? Что более реально было со стороны России - маразм или конструктивное следование международному праву? От России, которая дружит с Ираном, Сев. Корей, Кубой и со всеми наиболее неадекватными диктаторами мира, от России, которая в лице своего вождя, если верить словам Саакашвили, обещал устроить Грузии Сев. Кипр, от России, которая не то, что чужих, а своих граждан не ценит даже на дырявый грош, от России, в которой СМИ заполнены сообщениями о Ким Чен Ире больше, чем в самой Сев. Корее, от России, над которой вот уже много лет не заходит карликовое, но Солнце 'Великого' вождя, ставшего недавно двуликим, от России, в которой героями становятся убийцы, а честность карается?
… … …
Вся статья тут: http://inosmi.ru/translation/246894.html

Прикольно у них там. Обиженные на зоне… И всё чаще и чаще я в статьях, в разговорах встречаю фразы про карликов! Это наверное такой мем, который шагает по планете! У него нет границ. Им уже пугают не только детей, но и грузинских взрослых. А грузинские взрослые должны дрожжать и пугать своих детей.

Когда-то у меня знакомый служил в Грузии. Выходя в увал очень хотелось как-то расслабится, но денег-то нет. Копеек 40-50, максимум рубль. Лучший способ расслабится был найден! Надо зайти было в кафешку, купить на 20 коп стакан вина встать и громко произнести тост: “За Великий Грузинский Народ!” Всё, дальше тебе наливали все посетители кафе. И в ВЧ уже приползали обычно на бровях…

Вот так-то, Маруся, вот так-то…

Подглючила Aero. Теперь это выглядит вот так:

Таки наткнулся я на них. Самый большой глюк это бета IE 8 (для фанатов линуха и их придыхания типа – аххааа! что мы тебе говорили, еще раз подчекркну – IE8 Beta).

Вот, как бы, основные:

• Некорректно работает OWA. При нажатии на иконку “ответить” или “переслать”, браузер тупо задумывается, потом отвисает, но эффекту не происходит. Происходит из-за того, что всплывающее окно по-умолчанию заблокировано и браузер почему-то не хочет выдавать предупреждение об этом. Лечится одним способом – кликнуть по письму абонента правой кнопкой мыши и выбрать там ответить, после этого Эксплорер “разлипает” появляется окно предупредения об открывающемся рop-up окне выбираем разрешить. Все, глюки больше ненастигали меня. Грешу на медленную скорость канала, всплывающее окно меленно рендерится. По сравнению с 6 и 7 начальная отработка кода значительно тормозит.
• Слетает относительное позиционирование на некотороых сайтах. Вчера заходил на сайт icq.com из под 8 и 7 абсолютно разная картика. Ткст, котороый висит на баннере-подложке отличается. В 7 текст на месте, в 8 – текст съехал на картинку.
• Несовсем корректно отрабатывается hover на больших “тяжеловесных” сайтах. Происходит картина такая, что подвёл мышку, подсветка загорелась, а при отводе мышки оная не исчезла. Мелочь, а неприятно. Залипание какое-то.
• На блоге у меня висит влевой части погода, с прогнозом по Москве и Ялте, в IE 8 отображается Сиэтл, меняешь на Москву, все меняет без проблем, закрываешь браузер, открываешь – поять Сиэтл. Нехочу Сиэтл – хочу Москву!

Вот, пока, что бросилось в глаза. Естественно, это все доведут до ума и патчиками подправят.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа!

В связи с очередным изменением протокола ICQ компанией AOL невозможна работа по протоколу ICQ следующих версий QIP: QIP Infium 9020 и QIP 8080, а также остальных альтернативных клиентов и старых версий ICQ. Обновление будет выложено при первой возможности. Пользователи Jabber могут продолжать нормальное общение через QIP Infium.

Ну, что… типа еще один повод переходить на Убунту…

Вот сейчас и проверим, работает эта хреновина или не работает.

UPD Как показала практика – работает. Все тут:  tag.microsoft.com

А почитать и проникнуться идеей тут: Microsoft Tag- метки на все случаи жизни

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему случился кризис.
Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашение выданных Хроноскопистом кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.
Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскопист встает в полную раскоряку, т.к. стоимость Аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для жопогрейки.
В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца.
Хочу заметить, что ВВП СШАбсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу в на следующий день удастца толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали...

Статья журнала "Мобильные новости", 11(99), 2008

В нашу редакцию чудом попал сенсационный документ: уцелевшие отрывки руководства для сотрудников сотовых компаний, занимающихся разработкой тарифных планов. Его цель – научить их разрабатывать такие тарифные линейки, чтобы абонент платил как можно больше и при этом думал, что он тратит очень мало.Разумеется, мы не могли пройти мимо отрывков этого документа и решили опубликовать их в нашем журнале – чтобы вы, дорогие абоненты, были предупреждены, а значит, вооружены.

«Уважаемый сотрудник! Конкуренты наступают по всем направлениям и постоянно снижают цены. Мы, однако, не можем себе позволить терять деньги, поэтому новые тарифные планы должны выглядеть очень дешевыми и привлекательными, но на самом деле абонент должен платить много. Наши нехитрые советы позволят Вам разработать выгодные для Компании тарифные планы и остаться на этой работе.

Самое главное, что вам нужно запомнить – абонент ленив и жаден. Поэтому он всегда смотрит на цену, заявленную в рекламе, и бежит подключаться. Закон обязывает нас давать в рекламе полную информацию о тарифном плане, однако никто не мешает написать цифру типа «2 копейки за минуту» буквами с человеческий рост, а примечание, что такой тариф действует только за десятую минуту разговора, а предыдущие десять стоят по 5 рублей, можно указать двенадцатым кеглем розовым шрифтом на белом фоне в самом низу – формальность будет соблюдена, а абонент купится на рекламу и будет счастлив.

Для абонентов, мнящих себя продвинутыми, можно предложить так называемую «степ-тарификацию», то есть, объявить, что каждая последующая минута будет стоить на определенную величину меньше, чем предыдущая. Начиная с определенной минуты, разговор можно вообще сделать бесплатным. Абонент будет думать, что сможет разговаривать подолгу и при этом сильно экономить. Однако мы-то знаем, что разговор в среднем длится около 70 секунд! Абонент в любом случае на крючке: ведь даже если ему и удастся когда-нибудь поговорить долго, чтобы звонок оказался дешевле себестоимости (95 копеек за минуту), то на этот один разговор придется десяток-другой коротких (не забывайте, что продолжительность разговора зависит не только от желания одного абонента поболтать, но и от взаимного желания другого, у которого на это может не быть времени). Кроме того, чтобы выделить время на длинный разговор, нужно сесть в спокойной обстановке, придумать, о чем разговаривать, и звонить. При этом разговор может случайно прерваться из-за плохого приема, севшего аккумулятора, да и просто через 30 минут по таймауту – такое у нас максимальное время одного соединения. В результате абонент будет разговаривать, как и все, недолго, а платить за это больше – то, что нам и нужно!

Еще один хороший способ заставить всех платить нам на 15-20% больше – это ввести поминутную тарификацию. Она должна быть на всех тарифных планах! Никакой «посекундки» с 61-ой секунды быть не должно! Фокус очень простой: абонент воспринимает посекундную тарификацию только с 1-ой секунды, если она с 61-ой секунды, то он про нее забывает. А раз забывает – значит, пусть платит за полную минуту. Ведь, как мы уже говорили, средняя продолжительность разговора – 70 секунд. Округлить их до двух минут – самое милое дело!

Можете еще завлечь глупого абонента какими-нибудь скидками. Например, предложите ему звонить очень дешево на один или два номера, а остальные звонки пусть стоят дороже. Абонент будет надеяться, что кроме как на указанные номера звонить не будет, хотя на самом деле, конечно же, трафик на них будет составлять лишь небольшую долю всех звонков, и суммарный счет получится больше, чем если бы все звонки стоили одинаково. Чтобы подстраховаться, введите какое-нибудь ограничение на эти льготные номера – например, они должны быть также из нашей сети, а еще лучше, чтобы их обладатели были подключены на этот же тарифный план. Поскольку операторов и тарифных планов много, вероятность того, что те люди, которым абонент чаще всего звонит, выберут именно этот тариф, невелика. Если же абонент уговорит их переключиться – что ж, нам только лучше, пусть проводит бесплатную работу по привлечению дурачков.

Обязательно включите в тарифную линейку пакетные предложения – столько-то минут, столько-то SMS, столько-то GPRS-трафика. При этом составьте пакет так, чтобы абонент какими-то услугами не воспользовался в полном объеме, а каких-то ему, наоборот, не хватило бы – пусть платит за них дополнительно, желательно по максимальному тарифу. Например, известно, что средний абонент проговаривает в месяц чуть меньше 300 минут и отправляет около 50 SMS-сообщений. Включите в пакет 100 минут и 200 SMS, просуммируйте стоимость этого объема услуг, вычтите 10% и назовите это «оптом дешевле» – пусть абонент надеется, что будет теперь писать больше эсэмэсок и меньше говорить, а вы наблюдайте за увеличением среднемесячной выручки.

И, конечно, просто необходим безлимитный тарифный план. Самое главное – не забыть мелким шрифтом где-нибудь указать, что, во-первых, на самом деле для борьбы со злоупотреблением ежемесячный объем разговоров ограничен 1000 минут, ибо нечего слишком много звонить.

Есть еще один отличный способ заработать на абонентах прямых номеров. С них можно брать деньги за входящие звонки. Законодательство, конечно, говорит, что «все входящие бесплатно», однако мы нашли лазейку. Дело в том, что это же самое законодательство говорит, что основной номер любого мобильного телефона – федеральный, а прямой к нему – дополнительная услуга. Поэтому сделайте услугу переадресации звонков с прямого номера на федеральный и берите за нее деньги!

Обязательно предложите абонентам побольше тарифных опций. Этим вы убьете сразу двух зайцев: во-первых, абоненты будут думать, что вы о них заботитесь и позволяете им сконструировать свой собственный тарифный план, а во-вторых, вы заставите их платить больше.

Любая тарифная опция должна преподноситься как скидка – мол, подключи ее себе, дорогой абонент, и получишь огроменную выгоду. Например, в пятницу с трех до четырех часов ночи ты сможешь разговаривать со скидкой 50%! Абонент, естественно, понадеется, что именно в это время будет совершать основной объем своих звонков, поэтому без жалости расстанется с небольшой суммой денег в виде абонентской платы. На самом деле, конечно, он в это время звонить будет столько же, сколько обычно, но будет думать, что экономит. Не забывайте: абонент не умеет считать, поэтому он и не заметит, что размер абонентской платы за скидочную опцию многократно перекрывает сэкономленную на оплате разговоров сумму.

Еще одна великолепная идея – это продажа абонентам «абонемента» на несколько месяцев. Предложите им, например, заплатить абонентскую плату за год вперед и в качестве «пряника» дайте им за это один месяц без абонентской платы. Абонент подумает, что в течение ближайшего года он все равно не решит никуда сбежать от вас, поэтому предложение можно принять. Для нас это означает, что мы получим абонентскую плату сразу за год вперед и успеем эти деньги несколько раз выгодно вложить (абонентов-то много!), а также приобретем гарантию того, что в течение года абонент, во-первых, не уйдет к конкурентам (деньги-то заплачены), а во-вторых, не поменяет тарифный план на чуть более выгодный, который нам под влиянием все тех же конкурентов все равно придется предложить. Кстати, еще один способ: через пару месяцев можно какой-нибудь тарифный план закрыть и придумать вместо него другой, после чего принудительно перевести на него всех абонентов, мотивируя это заботой о них. Можно даже отправить им SMS-уведомление, например, «с 1 декабря вы будете переведены на более выгодный тарифный план «Буратино». На новом тарифном плане можно снизить стоимость каких-нибудь не особенно востребованных услуг, например, MMS, а стоимость более востребованных услуг, например, SMS, при этом увеличить. Новый тариф нужно подать как «наиболее прогрессивный» – пусть тот, кто не посылает MMS, думает, что у всех окружающих это самый популярный способ общения, и чувствует себя ущербным.

Кстати, дополнительные услуги требуют особенного внимания. Взять, например, мобильный Интернет. Нужно убедить абонента в том, что доступ в Интернет с ноутбука через подключенный к нему мобильный телефон и доступ в Интернет непосредственно с телефона – это совершенно разные услуги, и тот, кто выходит с телефона, должен платить намного больше, потому что не купил ноутбук. Поэтому не нужно, как на загнивающем Западе, делать одну услугу «GPRS». Сделайте две, назовите одну GPRS-Internet, а вторую – GPRS-WAP. Пусть будет две точки доступа и два вида тарификации: для тех, кто сидит через GPRS-Internet, пусть будет нормальный тариф – рублей 5-7 за мегабайт (иначе не будут пользоваться), а для всех остальных пусть мегабайт стоит рублей 200-300! Чтобы абоненты не могли выбрать более выгодный тариф для выхода в Интернет с телефона, при первом же обнаружении факта установки SIM-карты в новый аппарат вышлите абоненту «нужные» настройки и убедите их сохранить под страхом того, что иначе ничего не будет работать. Абонент будет думать, что мы о нем заботимся. Конечно, некоторые умники настроят телефон сами, но их немного, мы не обеднеем.

Обязательно надо стимулировать абонентов пользоваться GPRS-WAP! Для этого надо разработать WAP-портал и выкладывать туда побольше тяжелого контента, например, полный пакет приложений Google для мобильных устройств. Его нужно активно рекламировать, регулярно рассылая абоненту SMS-ки с указанием того, что наше предложение уникально, и он может скачать кучу всего интересного абсолютно бесплатно! То, что это все можно и так без проблем скачать в Интернете, абонент не знает. И, конечно же, он «клюнет» на «халяву» и забудет о стоимости трафика, так что пару тысяч рублей на этом заработать – самое милое дело! При этом следует также установить максимально возможный квант тарификации – например, округлять сессию до 100 Кб. Пользователь, чей телефон настроен на разрыв GPRS-сессии после загрузки каждой страницы для экономии трафика, будет платить тогда не за 10-20 Кб, а сразу за 100. Будем отучать их от желания экономить» (далее документ обрывается)…

(с) Илья Шатилин, статья журнала "Мобильные новости", 11(99), 2008